Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Шотландского позитива псто (перепост с дружеского сайта globeson.ru)

Уважаемые друзья и подруги, сегодняшний вечерний, бухой репортаж из кресла отменяется, в связи с выездом на полигон, с целью зазыра ролевых игрищь и потребления аклаголя на лоне, типа, шотландских пейзажев. Постараюсь перед нажором успеть нафотать фот.
Слушайте правильных музык и ждите фотоотчиотоф!




UPD
Collapse )
Как уже заметил вконтакте ЕгорИваныч Mc`Гилл
Шотландец крепок и уверен в себе. Какая икроножная, каков бурдюк:)))

Добрый шотландский воин-кузнец, предлагает сдаваться по-хорошему.

Задорный шотландский воин-минструель... ббрр... менестрель.
Там одна баба попалась, так ее винили в содомии. Вариантв два: сжечь либо выдать замуж. Выдали замуж за Менестреля. Какая-то странная Шотландия.

Я прибыл сразу после окончания боя.
Вот таким застал поле битвы!

Я вынул из земли меч и пытался воткнуть в того который ближе к речке. Трус.
Пусть теперь "Бабе Зине" рассказывают за историческую достоверность.


Ну а как без нашего мегатурбодруга? Это СУПЕРКАМРАД!! В самую первую очередь, а потом она шотландка, норвежка, маори, ВСЕГДА РУССКАЯ, и блять даже нави, когда приспичит!
Тот чувак который пил на равных с пятью крепкими мужиками, четверых разнес по домам и одного забрал для утех.
За Ольгу Медведеву охуенное УРА с бокалами!

to be//


А вот тут изображения камрада которому Батох Батотьевичь Ватсон велел передавать преветы.

Тут как раз, если правильно помню, решили содомитку содомить...:))


Тут ненастоящая, Молерова в ненастоящем парике, с ненастоящими усами из ненастоящего парика (цепь замкнулась)

Дальше попрут, сплошь, шотландские берсерки (есть скотское название? Не?)



Ну и после кривляк.
Настоящий шотландец, потерпевший настоящие потери в боях пабыке!

Песни, резвость всякий час. Плюс еще одна свадьба.

18-го сентября женили Плюснина Леонида Александровича.
Леонид Александрович и женитьбы, это история длинная и запутанная, но как говорят, сколько веревочке не виться…
Вот и славный конец Царя Леонида!


Свадьбу Леня измыслил праздновать в итальянском стиле. Походу оказалось что с итальянскими хахаряшками в Абакане беда, потому наряжены были кто во что горазд, Твердо так вообще Italiano vero.


Меня Лёнчик подрядил свидетелем. Как оказалось — свидетили накуй ни кому не нужны. Помницо на свадьбе у ВсевСаныча, свидетели расписывались в регистрационных актах и, вроде как, выполняли какую-то юридическую функцыю. Сейчас свидетели несут шампанское, сумку жениха и чушь за столом. Полезность, конечно, сомнительная, ну надеюсь что хоть не вреда не наносят.

На тех же правах свидетеля, прибыл в дом молодоженов аж за 4 часа, малоле, вдруг на чо сгожусь. Сгодился сгонять за цветами, ну и познакомился с некоторыми гостями и родственниками, в частности с папой невесты. Папа невесты, он профессор полезных наук и йуморизд, кроме того, отлично настаивает водку на орехах.

А брат невесы. Он высокий.

Еще был еврейский народный ансамбль «Подружки невесты» — атомной силы, надо отметить, коллектив!

По ходу подтянулись родственники жениха. С паой и мамой жениха я давно знаком, а вот старики откровенно порадовали, особенно дед — мощный старик!

Деду 85, дед по утрам прогуливается 10 км и вцелом чувствует и ведет себя бодряком!
Двинули в ЗАГС. Как всегда ЗАГС не подвел. Ждали часа полтора. Ну и дальше по плану. Тетеньки с голосами автоответчика тоже не подкачали, хорошо хоть жених отказался от «живой музыки» (это когда тетенька на пиэсоске лабает, вчера разученную, мелодию «Ах какая женщина, мне б вторую», а молодожоны изображают бальный танец)
Женились втроем — сын не отходил ни на шаг. Ну а вцелом, очень точно выразил свое отношение к происходящему.

Фотки у меня к сожалению не все, с кобака так вообще нет, но будут, тада и дополню.

Жених вообще был сразу молодец: тамаду в бюджет не заложил, поездки по мостам нахуй отменил, за украдоневестничество грозил вломить пиздюлей.
Вместо вышеперечисленных мероприятий удумал квест. Целью квеста был розыск какбака, в котором намечался нажор и запляс.
Кабаг нашли часа через два — PRIMA VERA! Италия хулеф!
Кстати первый раз был, а кабаку уже прилично годиков. Отличный кабаг. Опять порадовала организация. Вместо морения гостей голодом под предлогом: «Давайте всех подождем, еще не приехала троюродная сестра племянницы жены моего правнука»  — гостям предложили присесть, выпить по рюмке и легонько закусить закусками, что и было мгновенно воплощено. Народ сразу расслабился, начал общаться, улыбаться — ни какого напряга, злых, усталых, голодных рож! Отменный опыт — надо перенимать!
А уж когда подтянулись остальные, тогда уж и всерьез начали.
Посоветовавшись между собой филлиал Тель-Авива, возглавляемый свидетельницей,

выбрал меня в соведущие. Был удивлен, хотя совсем не напрягло, обычно не люблю видущить.
Особо ответственные гости заготовили по номеру (жених накануне велел) а более усердные даже два. Сильно порадовал еврейский коллектив6 плясали национальные танцы в белых майках и резаных юбках — атклично, имею сказать, даже не бис выходили.
Абаканский звезд Жека Васильев заливисто пел,

напитый я тоже пел. На утро Сева (он раньше ушел) рассказал диалог с Твердо:
— Ну чо там дальше было?
— Да чо было, пьяный Васильев разучился петь, а Каштанов подумал что научился....

Ну и взорвали в публику Сева с Твердо.
На улице уже темно, в свете фонарей эти два фрика отгородились стульями, после чего Сева в своей манере, бодро затягивает:
ПЛЮСНИН И МАШКА ПЛЮСНИНА....
Тем временем твердо берет со стульев (стулья к нам спиной, потому пока не взял — не видно) пару тарелок и на сильную долю ЁБС!!! И так 26 предметов. С того момента кто бы чо не говорил за столом, после слов Леонид и Мария все норовили схватить тарелки и сделать ЁБС!

Вот вобщем, то и все наверное. Дальше пили, ели плясали.
Последние уходили мы с Васильевым, пьяные и напетые.

Пост будет обновляться, там еще подробности всплывут, еще много про кого недописал.

УПДАТЕ:
Биробиджанская труппа всем составом.



Позади часть Бочки. Бочка тоже жгла. В неожиданный момент выскочила вся в тюли и ну опутывать этими шторами гостей, под чурекскую музыку.
Очень худенькая получилась Чурка, тфу... Бочка. Для такой бегодни нужно гораздо больше сал, а так вобщем все хорошо и в жопе шарнир и то что наличествует, тоже трясется из последних сил. Бочка молодец.


И еще всякие фотки подоспели:
Еврейские девчонки и хакасский хуй

Ведущие свидетели

Ну и еврейский национальный запляс

По любимым сериалам...аларммм


STEVEN VAN ZANDT (СИЛ)
Касельери. "И когда мне показалрсь что я соскачил... ОНИ СНОВА ЗАТАЩИЛИ МЕНЯ ОБРАТНО!"





http://www.prdisk.ru/images/tony_sirico43.jpg
Tony Sirico (Полли)
Отмороженное ебанько (..Он убил 16 чехословаков, это типа какой-то берет или чо там у них...)



Dominic Chianese (Джуниор. (Корадо Сопрано) "Набрал пацанов — ты ими вообще нихуя не управляешь..."



Robert Iler. (AJ) Никчемный далбаеб? Позор семьи. "..и чо теперь, хуй нам а ни зитти...?"




Aida Turturro (Дженис\Парвати) Еще одно никчемное ебанько СОПРАНО. "...отдашь мне пластинки — верну ногу..."



Drea de Matteo (Эдриана Ласёрва) "Кристофер, ты не думал начать новую жизнь в другом штате....?"



Michael Imperioli (Кристофер Малтесанте) Солдат. Сценарист кина и в кене.
— Кристофер, когда я была молодая, мне делали операцию и проткнули матку.
— Что сразу обе?
— Кристофер, матка одна, это яичников два.



John Ventimiglia (Арти Буко) Самый главный микантара. "...Шармейн, они наши друзья..."



amie-Lynn Sigler (Мэдоу) Один из самых здоровых в семье СОПРАНО. "...мам я должна тебе кое о чем рассказать..."




Joe Pantoliano (Ральфи Сифаретто) Коченная, отмороженная мразь. Самый эффективный капитан. Эффективнее и сильно отмороженне Полли. "... а если родится дочка, то назовем ее как тебя, может быть она вырастит такойже блядью и хуессоской как ты..."


Lorraine Bracco (Дженифер Мелфи) Психогог, доктор Тони Сопрано "...Это чо за хуйня...Я ПОСКАКАЛА...?"


James Gandolfini (Тони Сопрано) Отец, Дон, психопат. "...и вот значит я эту гайку откручиваю, откручиваю и бац — отваливается член. И вот я держу его в руке и бегу к доктору, ну чтобы он пришил, а тут прилетает утка хватает его и улетает..."

Умственно отсталые на работе!

Если раньше, среди прочих клиентов, к нам ходили размещать рекламу дибилы и олигофрены, то сегодня приш0л чел с водянкой мозга - прогресс на лицо!

***
Внимание! Стоматология Очередная-Дент ПРОВОДИТ Новогоднюю скидку на лечение и протезирование зубов в короткие сроки и качественно современными материалами 10% пенсионерам 20%
__________________________________________________________________________________________

От так от!
Выражайте русскую речь правильными жанрами (с) Какая-то абаканская тетенька местной передаче о правильном владении русским языком!

И еще была ситуация:
Как известно, крупные фирмы, дабы им не докучали клиент-менеджеры рекламных агентств, заводят себе собственного менеджера по рекламе или даже делают при предприятии небольшой рекламный отдел.
Так вот, приходит к нам менеджер по рекламе одной ивестной фирмы (барышня лет 30 с небольшим) с целью разместить видео ролик. Ее сопровождает наш клиент-менеджер.

Барышня:(подает флешку) Там ролик - скинте себе.

Я: У вас тут очень много роликов, какой именно?

Барышня: А я откуда знаю?

Я: Ну а я тем более не могу знать какой именно ролик вы хотите разместить.

Барышня: минутку (берет мобилу начинает звонить) Ало..., Каквастам Саныч...??? Какой ролик мы хотим разместить...какой...с Серегой? (поворачивается ко мне) с Серегой.

Я: о_0...ну давайте посмотрим...(смотрим ролик, там появляется чел снятый со спины - что-то делает)

Барышня: Да, да вот этот!

(Далее в диалог вступает наш менеджер)

Менеджер: Очень хорошо! С каого будем ставить в прокат?

Барышня: Прокат? А что это?

Занавес.


Зачем, спрашивается держать Попку (это типа попугая, глупого и бесполезного, а вовсе не о жопе речь) если любой менеджер, любого рекламного агентства сам, с радостью, прискочет к тебе на край города, все растолкует, выспросит и разместит. А Барышння которая перезванивает шефу чтобы узнать с Серегой надо ролик ставить или с Евлампием, между прочим, получает деньги, за которые можно получить лишнюю недельку проката!

Профессиональный праздник!

Други и сотоварищи!
Поздравляю всех с ДНЕМ РАБОТНИКА РЕКЛАМЫ!!!
Почаще вам слышать «Ух ты, а как это вы так клево сделали», «А можно я еще доплачу», «Ну я и упертый олень был, надо было сразу вас слушать», «Давайте подпишем договор навсегда»

Крепитесь коллеги - в переди светлое будущее!

п.с. Тока держите фонарь крепче!

Удачи счастья!
Дмиртий Каштанов.

Про сон сказать что не сон, а про не сон – сон (С) Мудрец из Х\Ф Аладдин

Сон, состояние, характериз. более или менее полным отсутствием сознания и впечатлений со стороны органов чувств. С. наступает, по-видимому, от утомления больших полушарий мозга, деятельность кот. в это время понижена; назначение С. дать отдых всем органам. Количество времени для С. в сутки зависит от возраста. Дети 1-2 лет нуждаются в 16-18 час. С. в сутки; люди средних лет от 6-8 час. Если во время С. мозговые аппараты приходят в деятельность под влиянием ли следов дневн. впечатлений, или раздражений во время С., то рождаются субъективн. образы, воспоминания, представления (сновидения), сочетание котор. всегда несвязно. Чаще сновидения слагаются из зрительных образов и слуховых; реже сновидения в области др. чувств. Болезненные изменения С.: сонливость, спячка, летаргия (см.), бессонница. Последняя чаще наблюд. у людей с нестойкой нервной системой и возбудимой сосудодвигательной сферой; приливы к голове, вызываемые душевн. волнениями или переутомлением, препятствуют засыпанию. Искусственно сон вызывается при помощи наркоза (см.). Манасеина, "Сон, как треть жизни" (1892).


Есть у меня в меру (а может даже и не в меру) помешанная родная сестра, у которой длительность сна, обычно, составляет примерно часов, этак, 15-16. Периодически она любит веселить нас, пригрезившимся ей за это время. Господа это такой сюр, я вам скажу! Ужаснее и загадочнее сны видит, пожалуй, только Стивен Кинг (жаловался он как-то, в предисловии одной из своих книг)
Ну, так вот как раз сегодня я ощутил, на сколько мы с сестрой близкие родственники.
Не смотря на то, что 16 часов сна я могу освоить только с дикого похмелья, за 9 часов сна сегодняшнего, мне наснилось такого!!! Я успел побегать по Абакану в одних трусах, изрубить какого-то гопника топором и попасть в фашиский плен!
Зато теперь я знаю где Голливуд берет сюжеты для своих фильмов, прич0м голливудским режиссерам в облом даже подредактировать приснившийся бред и придать ему хоть некоторое сходство с действительностью.
Так например в моем сне про фашистов я, при попытке бегства, отстреливался из ржавого автомата, который потом заклинил, с которым меня так и запихали в общий загон со всеми пленными. Обидевшись на дурацкий автомат, я пошел искать другие средства уничтожения врагов. В конце сарая я нашел дверь с заточенными металлическими кольями (видимо для помидоров), а автомат мы спрятали под матрац (откуда в загоне матрац, я не знаю)
Вот только уыиграть всех я не успел – чертов будильник!
Там еще был захватывающий момент прыганья танка с одного вагона поезда в другой – перестарались – танк перевернулся….блин!